小鳥探戈小鳥探戈小鳥的名字叫探戈探戈

我咋就那么喜欢你们呢？！都乐开了花儿了！

 

 

 

今早马来西亚。
睡睡醒醒的一路，一个人窝在飞机靠窗的角落里看小说。
看到“忘记，从来不是刻意便能成功的”这句，感同身受。

这是第一次一个人住酒店，大大的房间。
关了电视关了灯。
和你们聊天。

小雨短信问我到了么，她和茵刚看完梁静茹演唱会，说想我了。
让我在羡慕嫉妒恨的同时又被暖暖的三个字感动了。

短短几个月对爱情友情都有了和以前完全不同的感悟。

只想说，我爱现在身边的你们。

如同你们爱我。

5月24日，第九年，你的小女孩已长大，你一定在某处看着我幸福……
我爱你，爸爸。

那种酸楚从天而降，不可预计。

车里响着《小宇》。
转过头看窗外是为了不让眼泪流出来。

我是个软弱的小人儿。
当有天突然发现我已经可以控制自己不再去做没有结果的事情时候竟有些悲伤。
人长大了就是可以决定什么时候离开什么时候回来。这是19岁时说过的话。
而我所做的一直是离开。
如何重拾信任，或许永远没有答案。

有人让你沦陷有人让你纠结。
幻象再近再触手可及也终将破灭。

是谁遇见谁，是谁爱上谁。
这是劫难，在劫难逃。

  

2009年4月26日 大连。

Jack Johnson一直唱。
指甲涂成了黑灰色。
什么时候开始喜欢黑色……衣服，包，鞋子，甲油。
说是喜欢，不如依赖。
深深的，安全感。

仍旧纵容着自己的任性，对人对事，甚至感情。
即使面对那些浮云。
石康早说过一切都是过眼云烟。

已经分不清是谁。
关于那些是非对错。
只是残破不堪。

“有些事，有些人，一转身就一辈子。”

“从前都要苦苦相守。到后来又都相忘。到底谁的记忆腺比较弱，功能丧失。”
                                                                                        ——223

榛子拿铁。
兰芝爽肤水。
那些小细节还能记得多少。
相濡以沫，最终相忘于江湖。

《可惜不是你》。

传说天地间有一种花，并生一枝，花开两朵，是为两生花。
并蒂而开，相依而生，一朵死，另一朵便立时枯萎，齐齐凋败。
两生花，又叫同命花，拥有相同的宿命。
两生花中的两朵花，她们生来就注定了一朵向阳，另一朵背光。
从萌芽那一刻起，被选定背光的那一朵就注定了一生都不能见到阳光。
如果她试图有任何改变的话，两朵花会齐齐死去。
她们总是同生同死。
她想要活着，就必须要一辈子都躲在另一朵的身后。

有两年没看过新裤子演出了……
我真该反省这两年都丢掉了什么。
还好，我身边还有你们，让我重新热爱我的生活，让它发光。
我爱你们，我的朋友们。

咱能不显配那新帽子么。。。

拍完这张照片小闪一直对寒夜说“寒夜我对不起你……”呵呵呵呵～据说我买酒的样子都很帅。。。低调低调。。

昨晚特别开心，想起很多年以前我们在酒吧在迷笛看演出的日子。
彭磊唱《我们的时代》的时候突然觉得我的青春或许就真的这么结束了……
那些小青春小岁月，那个和我一起成长的人即使离得那么近也选择匆匆离去。
是不是我们丢失的不仅仅是青春岁月，还有很多我也说不清楚的别的什么。

站在桌子上大喊《过时》的时候我知道如果他们唱了那我一定会哭……呵呵，还好没唱。
不得不说庞宽真的越来越有范儿了，白衬衫＋西服，拿着麦克就瞬间变成明星，打了鸡血的激情，可真不赖～
彭磊还是很招我喜欢。。呵呵，铅笔腿儿蹦来蹦去的～
那个重量级嘉宾摘下野人面具前小闪就猜出是肖容了，他终于换发型了。

昨晚我的情绪跌宕起伏。
那些青春真的离我越来越远了。

奶糖电话我的时候，我正对着电脑喝着奶茶看电影。
他说上周在COCO门口看见我了，我当时正搂着个姑娘笑开了花儿，活像个女流氓……
我想起那一定是我跟妞儿等出租车的时候，呵呵，当时确实笑的有点嚣张。
奶糖说他开车去接人，看见俩短发小妞儿搂在一起特美，一个越看越眼熟……定睛一看是我就惊了。
我说那你当时还不马利儿下车拉上我俩挨个送回家，这是哥们儿干的事儿么不吭不响就溜了现在电话来还敢提！
他说车上还有别人。他说这话的时候语气有点怪……
可我坚信那个“别人”一定是他的新姑娘，呵呵。
他说是梵天。
………………
好吧，他回来了。
奶糖停了半天打岔说你怎么把头发剪这么短大冬天的不过冬了啊大半夜还穿那么点儿衣服瞎得瑟跟个小伙子似的你要干嘛啊搂着那么漂亮的姑娘还让不让我们活了啊不过你剪了头发才像你你当时笑的特好看我们在车里看了半天……
他说了这么长的话是不想我有机会问他，不过他还是说了“我们”。
我对那另一个人……其实我什么也问不出来。

有好久没见奶糖了，上次一起喝酒的时候我还痛不欲生要死要活的玩儿失恋呢，呵呵。
奶糖说看来你现在过得挺好的啊又活过来了，是太久太久没看你笑的那么开心。
恩……想起今天还和瑶说觉得这日子过得特不真实，可能我自虐惯了这一舒心还不适应了。
可我再也没在奶糖面前提起过安瑶。
除非他问我。
我俩电话里东扯西扯说了一堆我自己都忘了的话，谁都明白该说不该说的也都这样了。
只是这傻东西最后临了非玩儿一句他回来这事儿我说漏了怪我你想见他么。
我说挂了吧。
电话那边飞快的蹦出了一串儿话那你自己多注意别疯玩儿别喝那么多酒该多穿衣服多穿衣服……
他仍旧这么能装可爱可真难得……明明是因为内疚。

11月，已经是冬天了。
19岁冬天午后的温暖阳光，那个把我的手放进他衣兜里的人希望你现在能像我一样幸福着。
不管有没有人陪伴，都要暖暖的过冬。

突然决定剪了头发！真来劲！！
从今儿起正式换范儿！


我要去女人的世界得瑟了。。。

希望明天进报社的时候保安能拦我。。。这才证明转型成功！

一整天有一搭没一搭的收拾行李。
这是今年第二次远行。
和上次的感觉却完全不同。没有喜悦和期待。
心里牵挂的人和关心我的人也彻底玩儿了大换血。
只一年，却都物是人非。

接到美妞儿的电话竟然有点小紧张……看来是要乱了。
她要我带澳洲的土给她，忘了跟她说还有新西兰的。
她说她又看了《画皮》，这次哭了。
然后我俩发了好久的短信。
她说“我真欣慰认识你”。
其实我也是。
看着你流泪我会不知所措。
今天我说让你放自己自由，放下过去。
我们都会越来越好……是必须越来越好。
等我回来咱们喝小酒儿去～

一晚上接了很多电话，要送我的要见我的要请吃饭的……还有N多人嘱咐我澳洲男人不好，呵呵。
我许了好多人回来聚，还许出了好多礼物～哈！

我会在离这里很远很远的地方想念你们。
想念现在对我来说重要的人。

在冬天来临之前，终于如愿看到了大海。
和喜欢的人。虽然不是恋爱。
可却心存感激。让我告别绝望。












我一个人在海边散步，大声唱着《盛夏的果实》《后来》……
“也许放弃才能靠近你，不再见你，你才会把我记起……”
我放弃了，也不再想靠近。
终于放自己自由。
我知道这天迟早会到来，在9月的最后一天。
我一个人沿着海边走了好远好远。
在心里说“再见了，过去”。
一切真的只是过眼云烟。

很大的雨。
我和奶糖面对面喝酒。
音乐很大。其实我们都心不在焉。
我想起那个久远的冬天，梵天第一次把我的手放进他的衣兜里，好像也仅仅只那一次，突然而温暖的。
19岁的勇敢和坚韧已经消失不见。
奶糖说转了一大圈，我们又只身一人。

那么，你遇到这一生你都不想忘记的人了么？
遇到了，两个。两个人我都以为我要嫁给他们了。
世事无常，我仍旧相信一见钟情。
我喜欢一见钟情。

最近常常喝酒，和不同的人。却从没让自己醉过，因为我知道，酒醉只能让我的心失控，放任自己的软弱。
其实是我看不到尽头，看不到我还需要多久才能好起来。

奶糖和我一样孤苦伶仃。
有时候我们互相陪伴。
怀念那些一去不复返的青春，那些和我们说不离不弃的人。
而不离不弃只是个传说。

陈升唱《把悲伤留给自己》。
外面仍旧很大雨。
无论谁，谢谢你们曾出现在我的生活里。

爸：

有很多很多的话想对你说……
今天是中秋，只有我和妈妈。像每个普通的日子一样，简单吃了饭，没有太多话。
刚才洗澡的时候我还是忍不住哭了。眼泪和热水混在一起，全身发抖。
其实你并没教过我坚强，你只是用你的离开告诉我生命中不能承受之重。
还有我必须面对的失去。
我想你一定在某处看着我，看着我成长，看着我幸福，看着我遇到挫折，看着我去爱和被爱。
那么，现在你看到的是什么呢？
我的生活整个崩溃了。
那个17岁时候可以坚强向前看的我已经消失不见了……
那么，请你告诉我，该如何跟不想失去的人说再见。
该如何忘记全身心深爱的人。
该如何全身而退。
该如何不再继续爱他。
该如何克制绝望。
我无能为力。

如果你还在我身边，该多好。
我可以什么都不怕。

如果不再爱，就不再害怕失去吧。

原来有的错误是一辈子都不能被原谅的。
有的惩罚是比死刑还让人痛苦的。

爸，最近常常想，如果我离开了，结束这一切，只要不负责任是不是就不会这么痛苦了……
如果我死了，如果我死了，，我就不用每天这么撕心裂肺。
可妈妈怎么办……
我只想让她不必担心我。
可我太痛苦了……
如果你真的在某处看着我，那就帮帮我吧！

日子每天每一天都让我绝望。
该如何麻木不仁。

"有时候你就算保留着那把钥匙,你都不一定能打开那扇门.
就算你打开了那扇门,里面也不一定还有那个人.
如果把钥匙扔掉,门就再也打不开了."

                                              ——《蓝莓之夜》

下班以后自己一个人在街上溜达，这个夏天常常这样，会突然不那么想回家。
买了小帽衫和小裙子。
剪了头发。
本来已经很长很长的头发差不多剪下三分之一。
其实当时有冲动想一下子剪成男孩头。
一定挺好玩儿～嘿嘿～
剪完头发人家顺手就给我梳了个小辫儿～
于是小鸭子变身成曹小辫儿同学。
 

没有大雨。
一个人在家狼吞虎咽吃比萨。
我想我一定不是一个擅于善待自己的人。
相反让自己狼狈不堪是我的强项。
很多人对我说Coldplay新专辑很好听，可我一直对Coldplay没什么感觉。
而那些曾经让我心潮澎湃的小曲儿也已经离我越来越远。
像是某个时代的结束……
一去不复返。

奶糖电话说他回来了。
我都已经记不清他走了几个夏天。
这些人分崩离析。
他说我们一定是忘了他。
因为我在电话里的声音是那么冷漠不带感情。
可他所说的我们又指的谁呢。
这里还有他惦记的人么。
那个为他不吃不喝不说不睡的人已经快结婚了。
或许已经将他放在了爱的对面。

而爱的对面是淡漠。

关于许多许多年前的不离不弃。
都是过眼云烟。
那些个日日夜夜。
我们互相为伴息息相关。

现在还剩下什么。
生活里大多都是陌生人。

一个月或者几周才能见到瑶一次。
逛街吃饭消磨时间聊些琐事。
那些光彩好久以前就都消失不见。
让我们和别人一样在人群中难以分辨。

什么都不要才不会失去。
待人冷漠才是真实的情感。
真实的都是不可接近的。
支撑我前进的强大力量渐渐抽离。
就像这个夏天一样渐渐离去。

奶糖懒洋洋地坐在我对面，像从没离开过一样。
我对人不苛刻，所以容易原谅别人。
这是弱点。
如果我可以对人苛刻一点，那么我就可以放下早该放下的事情。
奶糖并没问我她好不好。
像是把她已经忘了，不知道是忘了还是不想再记。
总之好像一切都结束了。
而一切也不是我们开始想的那样不可替代独一无二。
不该妄想占据别人的生活。
因为我们都只不过是个配角。
是个任何人都能胜任的配角。

时间会让一切淡忘。
尽管那些是深爱的痛彻心扉的。

这是我桌上新添的小植物，我都不知道它叫什么。
周六在有爸爸的梦里惊醒，然后一天昏昏沉沉。
周日又在有另一个人的梦里醒来。
对我来说，梦到你们都是我的幸福和不幸。
因为我想念你们，却无能为力。

七月结束在我又一次生病中。漫长而猛烈。
仍旧有许多情绪纠结着我的生活，即使我用很多方法来填补它，让它看上去饱满。
可悲的是这一切却仅仅停留在看上去，不能前进也不能后退。

某个夜晚坐在酒吧沙发上望着远处那个相似的侧脸发呆时才明白原来对于失去我一直不能释然。
我是任性而执着的。这换来很多痛苦和失败。并且命中注定。万劫不复。
一个又一个劫难。我在劫难逃。
它们让我停滞不前，我既不愿跟过去告别，也不对未来有任何期待。
我停在这里，一个人。
时哭时笑，时好时坏。
像是患了失心疯。

心存感激是朋友们的陪伴。
那是种让我贪婪并且取之不完用之不尽的幸福。
谢谢你们对我的好，无私，不加掩饰。

而我却是个让很多人失望的人。
从失望又到无望。
终究有一天会消失。
结局也不过如此。

什么才能化解这一切。
让生活能变好。
让我好起来。
祈求上苍，请给我一个晴朗的八月吧。

早上请假，去了医院。
照片子……那张大大的胶片呈现出支撑我身体的骨头。一定是被掏空了。无力。
生命，责任，亲情友情还有爱情，一切无常。

气管炎。
继续输液，还有明天。
医生说输3天液不会好的。

好吧，既然生病了。
我有更多的时间，更多时间让我回过头来看我的生活。

关于我一提再提的《悲观主义的花朵》。
今天读完了。
像是另一个自己在某处生活并讲述她的故事。

“我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个儿地默默忍受，默默摸索，默默绝望”。

仿佛回到19岁。终于又只身一人。回到原点。什么都不想要。
只是夏天的夜晚仍旧美好。多少年多少年不曾改变。

读完了《珍珠饭店》。
熟悉的孤独感。
不言而喻。
分崩离析。

整晚听陈珊妮。
依然很喜欢。
她唱“星星好大好亮，几乎弄瞎我的眼睛……”。

想去看夜晚的大海没人的沙滩喝酒聊天看月亮星星把脚趾陷进细细的沙子里闻着海风然后大声说我的心已苍老无力我要安心的去幸福生活了就让我放下一切吧……

不迷人不强大不坚强不勇敢。